Мужчинам, о мужчинах, для мужчин

Выбирай жену, которая любит поесть! она себе приготовит - ну и тебе что-нибудь останется

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

...знаешь, какой он толстый? Он с кровати сразу с двух сторон падает!

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!...
- Всю ночь жрать???

Сто процентов

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Стишок для моей любимой Тани

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:

— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.

Уплыло все нахрен в море!!

Иду по лесу, никого не трогая,
Глядю - мужчинка ходит вокруг пня.
Я глазки долу, как учила мама строгая,
А он, ВАЩЕ, не смотрит на меня!

Один, в лесу, бесхозный, в глухомани-то..
Во, фартануло! Нюхом чую, шо маньяк!
Ща как снасилует меня, назло мамане-то..
(Я шо зазря с утра гуляю тут иль как!)

Так нападай уже! (Дери тебя секирою!)
Глянь - грудь вперёд, походка от бедра!
Пол дня уж пред тобой тут дефилирую,
Домой хочу и жратоньки пора!

Достал...Спросила: Хошь меня, убогую?
Как он сердешный стал мне хрень нести!
Шо мол грибник я, баб чужих не трогаю,
Да и ваще он не по девичьей честИ!

Шоб не ломался гад, я ткнула "автомАтою"
-Ты носом не крути! Бери, чего дають!
Мне шо здесь век в лесу. круги наматывать?
Уж скоро собираться в "скорбный путь"!

..Ну, я обиделась и дядьку отдубасила..
Мне! Отказал! - не дружит с головою!
сломала ему нос, губу расквасила,
А напоследок- пнула в пах ногою!

Иду, ругаюсь, глянь какие гордые!
Побрезговал, вишь, честь мою отнять!
Не больно и хотелось! (С такой мордою!)
Пойду-ка завтра снова в лес...гулять...

А вы забудьте — и станет легче.
А вы простите — и будет праздник.
А вы желайте — и вам удастся.
Не поскупитесь — и вам воздастся!
И вам вернется, и наградится.
А вы поверьте — и будут верить!
Начните сами — кругом начнется!
А вы ЛЮБИТЕ! И вам зачтется

Когда-то я стану бабушкой...

Когда-то я стану бабушкой,

Седой и корявой старушкой

В засаленном старом фартушке,

С привязанной к попе подушкой.

И, ползая неуверенно, cебе помогая клюшкой...

Нет, нет, я совсем не уверена,

Что буду такой старушкой.

С зажатой в зубах сигареткой,

С блестящей сережкой в ухе

Я буду старой кокеткой

На зависть другим старухам.

Я буду внучке подружкой,

А внуку - партнершей в танце.

Я буду смотреть порнушку

И сочинять романсы.

Я расскажу своим внукам,

Пока им еще не известно,

Что жизнь - занятная штука,

Что жить так интересно.

Я их научу смеяться

В голос, а не украдкой,

Я их научу держаться

За жизнь эту мертвой хваткой.

И как-то снежной зимою,

Свой коньячок попивая,

Устало глаза прикрою,

Скажу: «Неплохо жила я».

И сложатся в холмик камушки,

Травой зарастет пригорок...

Когда-то я стану бабушкой,

Но, думаю, очень нескоро.

Ещё про красоту

Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?

Молвит зеркало в ответ . . .
Ты достала, мочи нет!
С толстой жопой, дура-дурой!
Ничего себе фигура!

Платье явно узковато.
Это можно у богатых?
А прическа - сена стог.
Кто ж такое сделать мог?

Украшений, сколько было, 
На себя все нацепила!
Вся в бриллиантах - Эрмитаж!
И вульгарный макияж...

Повернись вокруг себя!
М-да . . . не скажешь, не грубя . . .
В общем, образ - "весь пипец"!
Отойдешь ты наконец ?!!

Про диету.

Главное в диете - сон !! Вовремя не уснул - обожрался....

У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня. 

Диета - это как родео. Не удержишься - разнесёт к чертовой матери!

Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба!!! 

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!

И не заглядывайте в интернет "на минуточку" - это ловушка!!! 

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

Если сейчас не сядешь на диету, то через пять лет на твоей аватарке будет котик... 

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

И вообще, если по ночам нельзя жрать, то почему в холодильнике горит лампочка???  

Полночь. У приоткрытых дверей холодильников мерцают силуэты людей, жующих колбасу с чувством вины. 

Одна очень хитрая жирная девочка стала носить одежду на размер больше, чтобы все думали, что она похудела 

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось! 

И немного рекламы: 

Новое слово в диетологии -- таблетки от голода! Называются Котлеты!

8 способов УДЕРЖАТЬСЯ НА ДИЕТЕ

1 Чтобы не есть после 18.00, ложись спать в 17.55.
2 Избавься от холодильника, чтобы калориям негде было прятаться.
3 Каждый раз, когда тебе хочется есть, заходи на Facebook и смотри фотографии стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.
4 Купи лупу: с ней полагающийся по диете "сухарик, 50 грамм" сразу превратится в "булочку, 250".
5 Замени ужин сексом.
6 Завтрак тоже.
7 Не забывай баловать себя! Лишняя пара листков салата обязательно поднимет тебе настроение!
8 Расскажи о своей  диете всем коллегам. Их ежедневные распросы:"Ну что, на сколько ты уже похудела?" - не дадут расслабиться. 

Встала баба на весы ,сняв с себя одежду,
Украшенья и трусы - затаив надежду!
Только это не спасло бабу от расстройства:
Ей трехзначное число выдало устройство! 

Ах весы, весы, весы, да что же вы творите?
Что ж вы, электронные, мне душу бередите?
Ох весы, весы, весы, да вы побойтесь бога -
Ох, да сотня килограмм это слишком много! 

Села баба у весов и сидит рыдает, 
Красным краешком трусов слезы вытирает,
Ох сама в своей беде я дура виновата -
От пристрастия к еде я стала свиновата! 

Ох весы, весы, весы, да сгорите вы в аду!
Больше мне жить незачем - утоплюсь пойду!
Встала баба на мосту и глядится в воды-
Хочет сбросить в них жиры, белки и углеводы.

Вдруг подумал бабий мозг -Погоди, не надо!
Только тут сломался мост. Утонула баба...

Баба вскрикнула во сне и глаза открыла
И в рассветной тишине на весы вступила,
Смотрит баба на табло и радости не верит,
 там двузначное число.............99.